Популярний у наші дні термін “залипання” можна застосувати до різних сфер людського життя. Ми “залипаємо” в екрани телефонів, у серіали та книжки, щоб відволіктися від реальності, а ще – в людей.
“Залипання” відбувається в тому разі, якщо в людини немає здорової самодостатності. Коли немає опори в собі, вона починає шукати опору в зовнішньому світі.
Такою підмогою часто стає партнер, якому можна служити, на кого можна “молитися”, кого можна рятувати, кого потрібно оберігати, про кого можна піклуватися, і кому можна присвятити себе. Дуже скоро такого партнера стає неможливо відпустити – занадто багато в нього вкладено.
І тут з’являється страх. Страх втратити. Людина “залипає” в партнері, починає жити його життям, намагається розв’язувати його проблеми, весь фокус своєї уваги опиняється там. Така людина стає немов “океаном любові”. Однак цього океану на одного стає забагато.
У здорових стосунках має бути баланс. За законом балансу ти можеш бути в плюсі, а можеш – у мінусі. Баланс – це приблизно однакова значущість партнерів один для одного.
Наприклад: якщо тобі весь час потрібне підтвердження своєї значущості для партнера, то ти в мінусі. Тобі не вистачає його уваги. А якщо партнер тобі набрид, обтяжує, ти не можеш з ним “дихати”, тобі набридли його ревнощі і мучать почуття провини від того, що ти не приділяєш йому достатньо уваги – ти в плюсі, а твій партнер пішов у мінус.
Припустимо, що людина в мінусі. Вона починає вторгатися в особисті кордони свого партнера. Її поведінка стає для іншого важким тягарем. Партнер відсторонюється. Людина в мінусі боїться його втратити. Ще більше нав’язується, а партнер у плюсі все більше відсторонюється.
Така чаша терезів остаточно опускається, втрачає баланс. За такого розкладу партнер, як правило, незабаром йде від людини в мінусі, можливо, назавжди.
Якщо ні в тебе, ні в партнера образ і претензій не виникає, уваги вам обом достатньо, а в розлуці ви помірно сумуєте одне за одним – значить, у ваших стосунках баланс.
Історія про “половинки одного цілого” сильно перебільшена. Кожна людина в парі – цілісна і вільна. Кожен може робити що хоче, ходити куди хоче, одягатися і взагалі виглядати як йому подобається. Тиснуть на думку партнера тільки маніпулятори.
Станьте здоровим егоїстом: дбайте про себе, поважайте свої кордони, знайдіть цікаве захоплення. Усвідомте, що ви особистість і у вас своє життя. Свої переживання, перемоги і невдачі. Ви і тільки ви відповідаєте за себе.
Творець гештальт-терапії Фрідріх Перлз пропонував промовляти про себе: “Я – це я, а ти – це ти. Я роблю свою справу, а ти – свою. Я живу в цьому світі не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням, а ти живеш не для того, щоб відповідати моїм. І якщо ми випадково знайшли одне одного, це прекрасно. Якщо ні, цьому не можна допомогти”.
Цей текст допомагає зняти тривожність і повернути собі центр. Коли наш центр всередині нас, а не в іншій людині – страх зникає.
